Anak perempuan Sulung: Memikul Beban, Menyembunyikan Kerentanan
Mahasiswi Ilmu Komunikasi Universitas Pamulang Peminatan Jurnalistik - Bagian dari Himpunan Mahasiswa Ilmu Komunikasi UNPAM
·waktu baca 8 menit
Tulisan dari Ade Nadya Achral tidak mewakili pandangan dari redaksi kumparan
Anak perempuan sulung kerap dituntut dewasa sebelum waktunya. Di balik tanggung jawab menjaga adik dan memahami orang tua, parentifikasi dapat membuat kasih sayang berubah menjadi beban emosional.
Masalahnya bukan pada anak yang belajar bertanggung jawab, melainkan ketika ia harus mengorbankan ruang untuk tumbuh, merasa, dan terluka demi menjaga seluruh anggota keluarganya tetap utuh.
Menjadi Anak yang Selalu Mengerti, tetapi Jarang Dimengerti
Anak perempuan sulung sering kali mengenal tanggung jawab sebelum benar-benar memahami arti menjadi dewasa. Ada yang belajar menenangkan adiknya ketika tangisan memenuhi rumah, membantu ibu ketika pekerjaan tak kunjung selesai, atau menyimpan kesedihannya sendiri karena merasa keluarganya sudah memiliki cukup banyak masalah. Di antara kalimat “kamu kan kakak” dan “kamu harus mengerti keadaan”, perlahan tumbuh keyakinan bahwa menjadi anak pertama berarti harus lebih kuat daripada yang lain.
Anak perempuan sulung mungkin terlihat paling mandiri di antara saudara-saudaranya, tetapi kemandirian tidak selalu lahir dari kesiapan. Terkadang, ia tumbuh karena tidak menemukan pilihan lain. Ketika orang tua sedang lelah, ia belajar mengalah; ketika rumah dipenuhi konflik, ia mencoba menjadi penengah; ketika ibunya membutuhkan tempat bercerita, ia mendengarkan, bahkan ketika dirinya sendiri sedang membutuhkan seseorang untuk didengarkan. Ia menjadi tempat pulang bagi banyak orang, tetapi lupa bahwa dirinya pun berhak memiliki tempat untuk pulang.
Anak perempuan sulung dalam situasi semacam ini menghadapi paradoks yang tidak selalu terlihat dari luar: semakin pandai ia memahami perasaan orang lain, semakin sedikit ruang yang tersisa untuk memahami perasaannya sendiri. Ia dipuji karena kuat, dipercaya karena dewasa, dan diandalkan karena mampu menyelesaikan banyak hal. Namun, di balik semua pengakuan itu, siapa yang bertanya apakah ia juga sedang baik-baik saja?
Parentifikasi: Ketika Anak Mengambil Peran Orang Dewasa
Parentifikasi menjadi salah satu konsep psikologi yang dapat membantu menjelaskan pengalaman tersebut. Dalam kajian psikologi keluarga, parentifikasi merujuk pada pembalikan peran ketika anak mengambil tanggung jawab yang semestinya berada pada orang tua, baik dalam bentuk pekerjaan praktis maupun pemenuhan kebutuhan emosional. Konsep ini dibahas dalam penelitian psikologi keluarga dan perkembangan, termasuk oleh Gregory J. Jurkovic dalam kajiannya mengenai anak yang mengambil peran pengasuhan di dalam keluarga.
Parentifikasi tidak selalu terlihat melalui pekerjaan rumah yang menumpuk. Dalam bentuk instrumental, anak mungkin harus mengurus adik, menyiapkan kebutuhan rumah tangga, atau menjalankan tugas orang dewasa secara berlebihan. Sementara itu, parentifikasi emosional terjadi ketika anak diharapkan menjadi tempat curhat orang tua, menenangkan kecemasan mereka, atau ikut memikul konflik perkawinan yang seharusnya ditangani orang dewasa.
Parentifikasi perlu dibedakan dari tanggung jawab keluarga yang wajar. Membantu ibu memasak, menjaga adik sesekali, atau belajar mandiri bukan dengan sendirinya merupakan masalah psikologis. Persoalan muncul ketika tanggung jawab tersebut tidak sesuai dengan usia dan kapasitas anak, berlangsung terus-menerus, mengabaikan kebutuhannya sendiri, atau membuatnya merasa bertanggung jawab atas kestabilan emosi orang tua.
Parentifikasi emosional menjadi sangat rumit ketika kasih sayang bercampur dengan kewajiban. Seorang anak bisa menyayangi ibunya sekaligus merasa kewalahan mendengar keluh kesahnya. Ia dapat memahami kesulitan keluarga tanpa harus menjadi penanggung jawab atas seluruh kesulitan tersebut. Sayangnya, bagi anak yang terbiasa dianggap paling kuat, menetapkan batas sering terasa seperti pengkhianatan, padahal batas yang sehat bukanlah bentuk ketidakpedulian.
Dari Pengalaman Personal Menuju Temuan Penelitian
Parentifikasi bukan sekadar istilah yang terdengar dekat dengan pengalaman banyak anak sulung, melainkan fenomena yang telah diteliti dalam psikologi keluarga. Penelitian Peris, Goeke-Morey, Cummings, dan Emery yang diterbitkan dalam Journal of Family Psychology pada 2008 meneliti 83 pasangan orang tua beserta anak remaja mereka. Studi tersebut menemukan hubungan antara parentifikasi emosional, konflik perkawinan, persepsi ancaman pada anak, dan sejumlah kesulitan penyesuaian diri. Temuan ini membantu menjelaskan mengapa keterlibatan anak dalam persoalan emosional orang tua perlu dipahami secara serius, bukan sekadar dianggap sebagai tanda kedewasaan .
Penelitian Khafi, Yates, dan Luthar yang diterbitkan pada 2014 juga menunjukkan bahwa dampak parentifikasi tidak dapat dipukul rata. Studi longitudinal tersebut menemukan perbedaan hubungan antara tanggung jawab pengasuhan anak, penyesuaian psikologis, dan kualitas relasi orang tua-anak berdasarkan konteks etnis dalam sampel yang diteliti. Temuan ini mengingatkan kita bahwa budaya, kondisi keluarga, jenis tanggung jawab, dan dukungan yang tersedia turut memengaruhi pengalaman anak. Dengan kata lain, tidak setiap anak yang membantu keluarga akan terluka, tetapi tanggung jawab yang berlebihan dan tidak diimbangi dukungan patut diperhatikan.
Parentifikasi juga berkaitan dengan pembentukan identitas diri. Sebuah tinjauan sistematis yang terbit pada 2026 dalam jurnal Children and Youth Services Review menganalisis 69 penelitian mengenai konsekuensi parentifikasi. Para peneliti mengidentifikasi sejumlah tema, termasuk tekanan psikologis dan emosional, hubungan keluarga yang tegang, dampak terhadap pembentukan identitas, serta variasi kesejahteraan anak yang mengalami parentifikasi. Tinjauan tersebut juga menekankan bahwa dampaknya berbeda menurut konteks budaya dan dinamika keluarga.
Temuan-temuan tersebut tidak membuktikan bahwa semua anak perempuan sulung mengalami parentifikasi atau bahwa urutan kelahiran otomatis menyebabkan gangguan psikologis. Penelitian tersebut justru membantu memisahkan stereotip dari persoalan yang lebih substantif: apakah seorang anak memperoleh ruang untuk tumbuh sesuai usianya, atau justru harus mengorbankan kebutuhannya demi menjaga keseimbangan keluarga?
Ketika Menjadi Kuat Berubah Menjadi Kewajiban
Anak perempuan sulung sering menghadapi tuntutan yang tidak hanya berasal dari struktur keluarga, tetapi juga dari harapan sosial tentang perempuan. Kesabaran, kelembutan, kemampuan mengasuh, dan kepekaan terhadap perasaan orang lain kerap dianggap sebagai sifat yang semestinya dimiliki perempuan. Ketika harapan tersebut bertemu dengan posisi sebagai anak pertama, lahirlah tuntutan berlapis: ia diharapkan menjadi kakak yang bertanggung jawab sekaligus anak yang memahami keadaan orang tua.
Budaya keluarga dapat menjadikan pengorbanan sebagai ukuran kasih sayang. Anak yang mengalah disebut dewasa, anak yang diam dianggap mengerti, sementara anak yang mengungkapkan kelelahan berisiko dicap egois atau tidak tahu berterima kasih. Padahal, diam tidak selalu berarti menerima, mengalah tidak selalu berarti ikhlas, dan mampu bertahan tidak selalu berarti tidak terluka.
Anak perempuan sulung akhirnya dapat tumbuh dengan keyakinan bahwa nilainya ditentukan oleh seberapa banyak masalah yang mampu ia selesaikan. Ia terbiasa meminta maaf agar pertengkaran berhenti, merasa bersalah ketika memilih kepentingannya sendiri, atau kesulitan meminta bantuan karena selama ini dirinya yang selalu diandalkan. Pola tersebut tidak dialami semua anak sulung, tetapi menjadi salah satu kemungkinan yang perlu dipahami ketika tanggung jawab pengasuhan berlangsung tanpa batas yang sehat.
Encanto dan Beban Menjadi Anak yang Selalu Bisa Diandalkan
Film Encanto (2021) menawarkan gambaran menarik tentang bagaimana tuntutan keluarga dapat membentuk cara seseorang memandang dirinya sendiri. Melalui karakter Luisa Madrigal, penonton melihat seorang perempuan yang dikenal kuat, mampu mengangkat beban berat, dan selalu diandalkan untuk menyelesaikan persoalan keluarga. Namun, di balik kekuatan fisiknya, Luisa menyimpan kecemasan tentang kemungkinan kehilangan kemampuan yang membuatnya dianggap berguna.
Luisa memang bukan representasi langsung dari anak perempuan sulung yang mengalami parentifikasi, dan ceritanya tidak dapat digunakan sebagai bukti klinis. Namun, karakternya dapat dibaca sebagai metafora tentang seseorang yang merasa harus terus berguna agar tetap berharga. Ketika semua orang terbiasa bersandar kepadanya, menunjukkan kelemahan terasa seperti kegagalan. Ia bukan hanya takut tidak mampu membantu, tetapi juga takut kehilangan tempatnya dalam keluarga ketika tidak lagi menjadi sosok yang diandalkan.
Paradoks inilah yang membuat kisah Luisa terasa dekat dengan pengalaman sebagian anak perempuan sulung. Mereka mungkin tidak diminta mengangkat bangunan seperti Luisa, tetapi dapat merasa harus mengangkat beban yang tidak terlihat: menjaga suasana rumah, memahami kesedihan orang tua, melindungi adik, dan menekan kebutuhan pribadi. Jika Luisa menyanyikan kecemasannya melalui lagu, banyak anak dalam kehidupan nyata justru menyimpannya dalam diam, karena tidak tahu kepada siapa mereka boleh mengaku lelah.
Anak Tetap Berhak Menjadi Anak
Pemulihan relasi keluarga tidak berarti anak harus berhenti membantu orang tuanya atau mengabaikan saudara-saudaranya. Yang perlu dibangun adalah batas yang memungkinkan kasih sayang hadir tanpa menjelma menjadi kewajiban yang menghabiskan diri. Orang tua tetap dapat membutuhkan dukungan, tetapi kebutuhan emosional orang dewasa tidak semestinya sepenuhnya dibebankan kepada anak. Demikian pula, anak dapat belajar bertanggung jawab tanpa harus merasa bertanggung jawab atas seluruh kebahagiaan keluarganya.
Bagi orang tua, mengenali kelelahan anak berarti menyediakan ruang untuk mendengar tanpa buru-buru menghakimi. Bagi keluarga, pembagian tanggung jawab yang lebih adil dapat mencegah satu anak menjadi penopang tunggal bagi semua orang. Sementara itu, bagi anak perempuan sulung yang telanjur terbiasa memikul banyak hal, belajar berkata tidak, meminta bantuan, dan mengungkapkan perasaan bukanlah tindakan egois. Itu adalah bagian dari belajar merawat diri.
Anak perempuan sulung tidak harus kehilangan kasih sayang untuk mendapatkan kebebasan. Ia tidak harus menjauh dari keluarganya untuk memiliki batas, dan tidak perlu menunggu dirinya benar-benar runtuh untuk mengakui bahwa ia kelelahan. Jika tanggung jawab yang dipikul mulai mengganggu keseharian atau kesehatan mentalnya, berbicara dengan tenaga profesional dapat menjadi salah satu jalan untuk memahami pengalaman tersebut dan menemukan dukungan yang sesuai.
Pada akhirnya, menjadi anak perempuan sulung seharusnya tidak berarti menjadi orang dewasa sebelum waktunya. Ia boleh menjaga adiknya tanpa harus menggantikan orang tuanya, boleh mendengarkan ibunya tanpa menjadi satu-satunya penampung kesedihan, dan boleh menyayangi keluarganya tanpa mengorbankan seluruh dirinya.
Sebab, anak yang selalu dianggap kuat tetap memiliki hak untuk rapuh. Anak yang terbiasa memahami orang lain juga berhak dipahami. Dan anak yang selama ini menjadi tempat pulang bagi keluarganya tetap membutuhkan rumah—bukan hanya berupa bangunan, melainkan ruang aman tempat ia dapat meletakkan beban, mengurai tangis, dan kembali menjadi dirinya sendiri.