Ketika Orang Tua Bercerai, Anak yang Sudah Dewasa Pun Bisa Terluka

Illustration by Google Gemini

Oleh : Saribuana Nur

Perceraian sering dianggap lebih mudah diterima ketika anak telah dewasa. Namun, apakah usia benar-benar menentukan seberapa dalam seorang anak merasakan kehilangan keutuhan keluarganya?

Selama ini, pembicaraan mengenai dampak perceraian orang tua lebih sering berfokus pada anak-anak dan remaja. Kita mengkhawatirkan perubahan perilaku mereka, penurunan prestasi akademik, kecemasan, hingga kemungkinan munculnya trauma psikologis akibat perpisahan kedua orang tuanya.

Namun, ada satu kelompok yang sering luput dari perhatian, yaitu anak yang telah dewasa.

Mereka mungkin sudah bekerja, menyelesaikan pendidikan tinggi, memiliki penghasilan sendiri, bahkan telah membangun rumah tangga. Secara sosial, mereka dianggap cukup matang untuk memahami bahwa perkawinan tidak selalu berjalan sebagaimana yang diharapkan.

Akan tetapi, apakah kedewasaan otomatis membuat seseorang kebal terhadap luka emosional akibat perceraian orang tuanya?

Saya berpendapat bahwa jawabannya tidak.

Seseorang mungkin telah dewasa secara usia, tetapi dalam hubungan emosional dengan orang tuanya, ia tetap seorang anak yang memiliki kebutuhan akan rasa aman, kedekatan, dan keberlangsungan hubungan keluarga.

Dewasa Bukan Berarti Tidak Membutuhkan Keutuhan Emosional Keluarga

Dalam perspektif psikologi, hubungan antara anak dan orang tua tidak serta-merta kehilangan makna ketika anak memasuki usia dewasa.

Teori kelekatan atau attachment theory yang dikembangkan John Bowlby memberikan landasan untuk memahami pentingnya hubungan emosional dalam kehidupan manusia. Meskipun teori ini mula-mula banyak membahas hubungan anak dengan pengasuhnya, perkembangan kajian kelekatan menunjukkan bahwa kebutuhan terhadap hubungan yang aman tetap relevan sepanjang kehidupan.

Bagi sebagian anak dewasa, perceraian orang tua bukan sekadar perubahan status perkawinan dalam dokumen hukum.

Perceraian dapat mengubah cara mereka memandang keluarga, kenangan masa kecil, hubungan dengan kedua orang tua, bahkan keyakinan mereka mengenai perkawinan.

Bayangkan seseorang yang telah berusia 30 atau 40 tahun, memiliki pekerjaan yang stabil dan kehidupan keluarga sendiri. Tiba-tiba ia mengetahui bahwa kedua orang tuanya memutuskan bercerai setelah puluhan tahun menikah.

Orang-orang di sekitarnya mungkin berkata, "Kamu sudah dewasa, seharusnya bisa memahami keputusan orang tuamu."

Kalimat tersebut terdengar rasional. Namun, secara emosional, persoalannya tidak selalu sesederhana itu.

Ia mungkin memahami alasan perceraian tersebut, tetapi tetap merasakan kesedihan, kemarahan, kekecewaan, atau kehilangan.

Memahami suatu keputusan secara intelektual tidak selalu berarti mampu menerimanya secara emosional.

Ketika Anak Dewasa Dipaksa Menjadi Penengah

Ada persoalan lain yang menurut saya menarik untuk dibahas bersama para psikolog dan psikiater, yaitu ketika anak dewasa justru ditempatkan sebagai penengah konflik perkawinan orang tuanya.

Karena dianggap telah matang, anak dewasa terkadang diminta mendengarkan keluhan salah satu orang tua, menyampaikan pesan kepada pihak lainnya, atau bahkan menentukan siapa yang benar dan siapa yang salah.

Dalam kajian psikologi keluarga, situasi semacam ini dapat berkaitan dengan konsep parentification, yaitu ketika anak mengambil tanggung jawab emosional atau peran yang semestinya berada pada orang dewasa dalam keluarga. Namun, tidak setiap tindakan anak membantu orang tuanya dapat langsung dikategorikan sebagai parentification.

Persoalan muncul ketika tanggung jawab tersebut berlangsung secara tidak proporsional dan menimbulkan tekanan emosional.

Anak dewasa dapat mengalami konflik batin. Di satu sisi, ia ingin menghormati dan membantu kedua orang tuanya. Di sisi lain, ia merasa terbebani karena harus terlibat dalam persoalan yang sebenarnya merupakan tanggung jawab pasangan suami istri.

Dalam keadaan tertentu, anak bahkan dapat merasa bersalah ketika tidak mampu menyelamatkan perkawinan orang tuanya.

Padahal, mempertahankan atau mengakhiri perkawinan merupakan keputusan dan tanggung jawab kedua pasangan, bukan kewajiban anak, berapa pun usianya.

Perceraian Tidak Selalu Menimbulkan Trauma

Di sinilah kehati-hatian ilmiah diperlukan.

Tidak semua anak dewasa yang menghadapi perceraian orang tuanya akan mengalami trauma psikologis atau gangguan mental.

Sebagian mungkin merasa sedih untuk sementara waktu, tetapi kemudian dapat menyesuaikan diri. Sebagian lainnya justru merasakan kelegaan apabila perceraian mengakhiri konflik keluarga yang berkepanjangan.

Sebaliknya, ada pula yang mengalami kesulitan emosional, terutama apabila perceraian disertai perselingkuhan, kekerasan, konflik terbuka, atau tuntutan untuk memihak salah satu orang tua.

Karena itu, istilah trauma tidak seharusnya digunakan secara sembarangan untuk menggambarkan setiap pengalaman menyakitkan.

Penilaian mengenai trauma maupun gangguan psikologis memerlukan pemahaman terhadap kondisi individu dan, apabila diperlukan, pemeriksaan profesional.

Bagi saya, pembedaan ini penting agar pembahasan mengenai dampak perceraian tidak terjebak dalam generalisasi yang berlebihan.

Hukum Mengakui Anak, tetapi Bagaimana dengan Luka Anak Dewasa?

Sebagai praktisi hukum, saya melihat adanya ruang diskusi yang menarik antara hukum keluarga dan ilmu kesehatan mental.

Dalam hukum Indonesia, perlindungan terhadap anak telah memperoleh landasan melalui Undang-Undang Nomor 23 Tahun 2002 tentang Perlindungan Anak sebagaimana telah diubah, antara lain, dengan Undang-Undang Nomor 35 Tahun 2014.

Undang-undang tersebut mendefinisikan anak sebagai seseorang yang belum berusia 18 tahun, termasuk anak yang masih dalam kandungan.

Sementara itu, Undang-Undang Nomor 1 Tahun 1974 tentang Perkawinan beserta perubahannya mengatur kewajiban orang tua terhadap anak, termasuk dalam konteks perceraian.

Pasal 41 Undang-Undang Perkawinan menegaskan bahwa perceraian tidak menghapus kewajiban ibu dan bapak untuk memelihara dan mendidik anak-anaknya. Ketentuan ini perlu dibaca bersama Pasal 45, yang mengatur bahwa kewajiban memelihara dan mendidik berlangsung sampai anak kawin atau dapat berdiri sendiri.

Namun, terdapat persoalan yang patut direnungkan.

Bagaimana hukum memandang penderitaan emosional seseorang yang telah berusia 25, 35, atau bahkan 45 tahun ketika kedua orang tuanya bercerai?

Secara hukum, mereka tidak lagi termasuk kategori anak menurut Undang-Undang Perlindungan Anak. Akan tetapi, secara psikologis, hubungan mereka dengan orang tua tetap memiliki arti yang mendalam.

Tentu saja, hal tersebut tidak berarti bahwa setiap penderitaan emosional akibat perceraian otomatis melahirkan hak atas ganti rugi atau tuntutan hukum tertentu.

Tidak pula berarti bahwa anak dewasa mempunyai kewenangan hukum untuk menghalangi perceraian orang tuanya hanya karena merasa terluka.

Persoalan yang ingin saya kemukakan bukan semata-mata mengenai perluasan hak hukum, melainkan mengenai pentingnya kesadaran bahwa akibat sosial dan psikologis suatu perceraian dapat melampaui batas usia yang ditentukan dalam peraturan perundang-undangan.

Hukum memang membutuhkan batasan usia untuk memberikan kepastian mengenai hak dan kewajiban. Namun, kehidupan emosional manusia tidak selalu mengikuti batasan administratif tersebut.

Mengajak Psikolog dan Psikiater Melihat Persoalan Ini Bersama

Saya memandang bahwa persoalan perceraian orang tua dan dampaknya terhadap anak dewasa membutuhkan dialog yang lebih luas antara praktisi hukum, psikolog, dan psikiater.

Dari perspektif hukum, perceraian merupakan peristiwa hukum yang membawa akibat terhadap status perkawinan, harta bersama, kewajiban tertentu, dan hubungan keluarga.

Namun, dari perspektif psikologi, perceraian juga dapat menjadi peristiwa kehidupan yang memengaruhi identitas, rasa aman, hubungan interpersonal, serta cara seseorang memahami keluarganya.

Psikolog dapat membantu menjelaskan bagaimana anak dewasa memproses perubahan struktur keluarga, menghadapi konflik loyalitas, dan membangun kembali hubungan yang sehat dengan kedua orang tuanya.

Sementara itu, psikiater memiliki peran penting ketika tekanan emosional berkaitan dengan kondisi kesehatan mental yang memerlukan evaluasi dan penanganan medis.

Kedua profesi tersebut tentu memiliki kewenangan dan pendekatan yang berbeda, tetapi dapat saling melengkapi dalam memahami kebutuhan individu.

Bagi praktisi hukum, pemahaman ini juga penting agar penyelesaian perkara keluarga tidak hanya berorientasi pada berakhirnya sengketa secara formal, tetapi turut mempertimbangkan dampak konflik terhadap hubungan antaranggotanya.

Pendekatan demikian bukan berarti mempersulit proses perceraian atau menganggap perceraian selalu merupakan keputusan yang buruk.

Dalam keadaan tertentu, berakhirnya perkawinan justru dapat menjadi jalan keluar yang lebih sehat, terutama ketika hubungan dipenuhi konflik berkepanjangan atau kekerasan.

Yang perlu diperhatikan adalah bagaimana proses tersebut dijalankan tanpa membebankan tanggung jawab emosional yang tidak semestinya kepada anak, termasuk anak yang telah dewasa.

Anak Tetaplah Anak dalam Hubungan Emosional dengan Orang Tuanya

Pada akhirnya, saya ingin mengajak kita melihat perceraian dari sudut pandang yang lebih luas.

Kedewasaan memang memberikan kemampuan lebih besar untuk memahami persoalan, mengatur emosi, dan mengambil keputusan secara mandiri.

Namun, kedewasaan tidak menghapus sejarah hubungan seseorang dengan keluarganya.

Seorang anak dewasa mungkin tidak lagi membutuhkan orang tuanya untuk membiayai pendidikan atau memenuhi kebutuhan sehari-hari. Akan tetapi, ia masih dapat membutuhkan hubungan emosional yang sehat, penghormatan, dan kepastian bahwa dirinya tidak harus memilih antara ayah dan ibunya.

Orang tua memiliki hak untuk mengambil keputusan mengenai kelangsungan perkawinannya. Pada saat yang sama, mereka tetap perlu memahami bahwa cara menghadapi konflik dan berpisah dapat memengaruhi anggota keluarga lainnya.

Perceraian dapat mengakhiri hubungan hukum sebagai suami dan istri, tetapi tidak serta-merta menghapus hubungan sebagai ayah, ibu, dan anak.

Karena itu, barangkali sudah waktunya kita berhenti menganggap bahwa anak yang telah dewasa pasti mampu menghadapi perceraian orang tuanya tanpa luka.

Sebab, usia dapat membuat seseorang semakin matang dalam memahami kehidupan, tetapi tidak selalu membuatnya kehilangan kemampuan untuk merasa terluka.

Sebagai penutup, saya ingin mengajukan pertanyaan kepada para psikolog dan psikiater:

Apakah selama ini dampak perceraian orang tua terhadap anak dewasa telah memperoleh perhatian yang memadai dalam praktik psikologi dan psikiatri keluarga? Dan bagaimana pengetahuan tersebut dapat membantu praktisi hukum membangun pendekatan penyelesaian konflik keluarga yang lebih manusiawi?